О ЧЁМ, ДУМАЮ??? Тебе действительно интересно?!  Почему мне кажется, что тебе всё ровно? Почему я чувствую себя чужим??? Знаешь, я уже сегодня говорил, иногда я хочу просто исчезнуть... испариться и вот интересно кто-нибудь заметит моё отсутствие?!

Что-то разрывает меня на части... что-то хочет вырваться... что-то хочет сломать меня...
Боль под маской боли... ментальный страх... Думать не получается, только поток хаотичных мыслей о пустоте... Скорость распрастронения страха в вакуме на квадрат произведения лживых предрассудков

Никто не может описать жизнь человека лучше, чем он сам. Его внутреннее состояние, его подлинная жизнь известны только ему. Но, описывая их, он их скрывает: рисуя свою жизнь, он занимается самооправданием, показывая себя таким, каким он хочет казаться, но отнюдь не таким, каков он есть. Наиболее искренние люди правдивы, особенно в том, что они говорят, но они лгут в том, что замалчивают; и то, что они скрывают, изменяет таким образом значение того, в чем они лицемерно признаются; говоря только часть правды, они не говорят ничего...
Вспоминается стихотворение...

Чёрная правда,
И правда черна.
Уходят в мёртвые, и дом назад уходит.
Так камень твёрд, но смерть не мёртвый камень,
(А истина уже стара как мир.) [Поль Элюар]

Попробуй нарисовать его... иногда получается, не зависимо от умения рисовать...
Просто возми карандаш....

Что же у меня в голове? Именно сейчас пустота... хотя, если разобраться и взглянуть чуть глубже в эту пустоту, это всё равно, как всматриваться в темноту закрытых глаз. Если долго смотреть можно увидеть белые вспышки, пятна. Иногда даже в цвете... Сегодня ночью, пытаясь уснуть, темнота закрытых век была белой и на этом фоне были красочные картинки, именно красочные, словно нарисованные сны на холсте воспоминаний. Хотелось дотронуться, но я не мог увидеть своих рук. Как не пытался так и не смог. Но ведь все эти "яркие вспышки" нарисовал я, нарисовал так, как хотел, что бы они были. Но всегда надуться те кто сломает всё, порвёт холсты и швырнёт гореть в камине, на произволе хруста древесной коры. Я чувствую себя маленькой искоркой этого пекла, но уже потухшей...

Просто очень сильное обострение чувства ненужности....

Внутри какое-тостранное чувство... моё чутьё мне подсказывает, что что-то не так, а что именно я не могу понять...
Смесь счастья и тревоги, одиночества и какой-то надежды... Что-то горит, и тут же  тухнет. Вырывается наружу и обжегает рассудок...
Странная разновидность боли...

Общество..у меня язык не поворачивается назвать их людьми...
Это общество поклоняется деньгам и власти..
Жадность-их главное качество...
Улыбаясь друг другу в лицо, они за спиной обливают "друзей" грязью...
Их девиз - "Увидел,захотел,купил"...и это относится не только к неживым предметам...
Они заядлые эгоисты...
Слова "доброта","искренность","честность" давно исключены из их лексикона и памяти...
Ради своих целей идут на убийство...но не сами..руки они не пачкают...
Поэтому они чувствуют себя "чистыми" перед Богом, в которго даже не верят..
Они - наше сегодняшнее "общество"...

А кто сказал что я говорю обо всех?Я всегда пишу лишь о людях из моего города..незная меня делаешь такие выводы...Я ВСЕГДА пишу только то что знаю наверняка...запомни...Это были выводы об обществе которое окружает лично меня...

Я пустой!!!Я пустой!!!И мне это нравится!
Моя голова из соломы...Я уродлив и глуп!!!!Я всего лишь кукла..Я всего лишь тупая соломенная кукла которая пуста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И я счастлив!!!!Я очень счастлив!!!

А в голове ментальный штор на почве чужёго эгоизма... Самообман и саморазрушение...Стараешься быть везде и всем для всех, а в итоге становишься никем...

Чем*?

Боль...жуткие воспоминания... снова рисунок протектора перед глазами... снова скрип в ушах... как идва года назад...
Прости меня... прости, что не мог удержать тебя.. прости... больно... только никто не узнает на сколько сильна эта боль...